Shooting Stars

Meu amor, minha casa nunca mais foi a mesma desde a sua partida. Tudo desabou e agora eu vejo as estrelas à noite. Passo frio, calor e me molho na chuva porque meu teto quebrou quando você disse adeus, com as malas na porta e uma tristeza imensa no peito. Mas eu te entendo. É difícil ficar quando se tem a opção de conhecer o mundo, desfrutar da vida e viver feliz. Mas eu te pergunto: você não estava feliz? Eu também sei que sou clichê, mas isso não é um defeito e sim uma virtude. Quantos caras você teve na sua vida que chorava ao ver você chorar? Eu sou sensível, meu bem, e hoje eu deixo as culpas de lado para sair dessa foça, dessa poça, desse breu. Está dolorido demais recordar dos momentos que tivemos e que logo foram esquecidos, jogados fora, deixados de lado. Os planos não eram esses, certo? Você nunca quis estar aqui enquanto a agonia do mundo te chamando suplicava nos teus olhos. Eu via. Sentir por nós dois era meu forte até onde deu, até onde meus pés aguentaram meu peso e o seu, até onde os violinos foram roubados e eu tive de gritar por não suportar mais. Eu fui tão forte, você nem sabe. Quando eu ia ao banheiro porque precisava olhar no espelho e respirar pois perder sua presença, seu perfume, era tão degradante… Quando eu ia dormir às sete por medo do escuro das onze e porque você preferia estar escutando música erudita a ter que me abraçar forte e dizer que tudo passaria, assim como cantou Renato Russo. Lembra? Então me abraça forte e diz mais uma vez que já estamos distantes de tudo… Você nem sabe quantas vezes me bateu a vontade de fugir sem deixar explicação porque os fardos eram maiores que meus sonhos. Meu amor, nada aqui está do jeito como era antes: os livros estão pelo chão e suas guitarras estão quebradas porque um dia desses eu quebrei num acesso de fúria e saudade - a saudade faz isso também -; os filmes melodramáticos estão escondidos e suas fotografias foram recortadas e postas no baú intitulado “memórias de um amor de verão”. Nada aqui está igual e se choro é porque deixou marcas. Porque foi profundo pra mim - como aquela vez que você leu um livro inteiro durante a noite e depois dormimos por três dias consecutivos. Nada está como antes à medida que tudo é muito triste sem a sua presença fulminante. Eu peguei o seu diário hoje e nele estava escrito: eu te amo mesmo que isso me fulmine. Acho que é da Hilda Hilst. Hoje estou perplexo com a solidão dos cômodos e com a casa toda destruída. A solidão está destruindo tudo que ela acha e não-acha aqui, como o pouco que sobrou das suas roupas e dos cigarros, que ficaram na cabeceira da cama. Estou preocupado com os dias que virão e em como eu estarei quando a morte chegar pra mim. Você sabe, amores não matam mas reforçam a queda e anulam a vida. E o que é a morte senão a ausência de vida? Eu te amo como um passarinho morto. Eu te amo como os anjos amam os abismos mas são proibidos de amá-los. Eu te amo como se não houvesse manhã e sua partida não fosse um tapa na minha cara. Eu te amo que esqueço que você fugiu, partiu e foi embora sem deixar adeus, sem deixar sua outra parte que me cabia.

Crianças, vocês ficarão chocados ao perceber como é fácil se afastar das pessoas para sempre! E é por isso que quando você encontra alguém que você quer manter por perto, você faz algo a respeito.

Quero não sentir medo. Quero me entregar mais, me jogar mais, amar mais. Viajar até cansar. Quero sair pelo mundo. Quero fins de semana de praia. Aproveitar os amigos e abraçá-los mais. Quero ver mais filmes, ler mais. Sair mais. Quero não me atrasar tanto, nem me preocupar tanto. Quero morar sozinha, quero ter momentos de paz. Sorrir mais, chorar menos e ajudar mais. Quero ser feliz, quero sossego. Quero me olhar mais. Tomar mais sol e mais banho de chuva. Preciso me concentrar mais, delirar mais. Não quero esperar mais. Quero fazer mais, suar mais, cantar mais e mais. Quero conhecer mais pessoas. Quero olhar para frente. Quero pedir menos desculpas, sentir menos culpa. Quero mais chão, pouco vão e mais bolinhas de sabão. Quero ousar mais. Experimentar mais. Quero menos ”mas”. Quero não sentir tanta saudade. Quero mais e tudo o mais. E o resto que venha se vier, ou tiver que vir, ou não venha.

Em um minuto está bem, no outro está péssimo. Prazer, eu.